Vielleicht war nie etwas falsch mit mir

Ich weiß nicht, ob ich jemals wirklich in Worte fassen kann, wie es sich angefühlt hat, als Kind anders zu sein.

Aber ich erinnere mich an dieses Gefühl. Dieses Gefühl, irgendwie nicht dazuzugehören. Anders zu sein. Anders zu denken. Anders zu fühlen.
Und vielleicht vor allem: anders wahrgenommen zu werden.

Als Kind versteht man noch nicht, dass Anderssein nichts Schlechtes sein muss. Man glaubt irgendwann, dass mit einem selbst etwas nicht stimmt.

Also versucht man, sich anzupassen. Leiser zu werden. Weniger zu fühlen. Weniger zu zeigen. Vielleicht sogar ein Stück von sich selbst zu verstecken. Und irgendwann merkt man gar nicht mehr, wie viel von einem selbst man eigentlich zurückhält, nur um irgendwo dazuzugehören.

Auch ich habe solche Erfahrungen gemacht. Ablehnung war für mich kein Fremdwort. Und manches davon hat Narben auf meiner Seele hinterlassen, über die ich sehr lange mit niemandem gesprochen habe.

Nicht mit meiner Familie. Nicht einmal mit meiner besten Freundin.

Vielleicht, weil ich selbst nicht die Worte dafür hatte. Vielleicht, weil ich mich geschämt habe. Vielleicht aber auch, weil man als Kind manchmal einfach nur versucht, irgendwie weiterzumachen.

Meine beste Freundin war und ist bis heute der Mensch, bei dem ich mich nie dafür rechtfertigen musste, wie ich bin. Sie hat mich angenommen. Mit all meinen vermeintlichen „Fehlern“.

Heute weiß ich: Es waren nie Fehler. Ein Mensch ist, wie er ist.

Und vielleicht ist genau das eine der größten Lektionen meines Lebens geworden.

Denn irgendwann begann ich zu verstehen, dass ich mein Anderssein nicht länger bekämpfen muss. Dass ich nicht hier bin, um in eine Form zu passen, die andere für mich vorgesehen haben. Dass ich nicht weniger fühlen muss, nur weil meine Gefühle tiefer gehen. Dass ich nicht leiser werden muss, nur weil meine Wahrheit unbequem sein könnte. Dass ich mich nicht kleiner machen muss, damit andere sich neben mir größer fühlen.

Und vor allem: Dass ich nicht falsch bin, nur weil ich anders bin.

Heute sehe ich auf das kleine Mädchen zurück, das sich so oft gefragt hat, warum sie nicht einfach sein kann wie alle anderen.

Und ich möchte ihr sagen: Du musst nicht sein wie alle anderen.

Du wirst eines Tages verstehen, warum dein Weg anders ist. Du wirst erkennen, dass all das, was du damals als Schwäche empfunden hast, zu deiner größten Stärke werden kann. Dass deine Sensibilität dich nicht schwach macht. Dass deine Tiefe kein Problem ist. Dass deine Andersartigkeit kein Makel ist. Und dass du eines Tages genau dafür dankbar sein wirst, dass du nie ganz in diese Welt gepasst hast.

Denn vielleicht musste ich meinen eigenen Weg gehen, weil ich irgendwann meinen eigenen Weg finden sollte. Nicht den Weg, den andere für richtig hielten. Nicht den Weg, auf dem ich möglichst gut funktioniere. Sondern meinen.

Heute bin ich stolz auf die Frau, die ich geworden bin.

Nicht, weil mein Weg immer leicht war. Sondern weil ich trotz allem immer wieder zu mir zurückgefunden habe.

Und vielleicht wird niemals jemand vollständig verstehen können, wie sich mein Weg für mich angefühlt hat. Das muss auch niemand. Denn ich verstehe ihn heute selbst.

Und das ist vielleicht das Schönste daran: Ich habe aufgehört, mein Anderssein als etwas zu betrachten, das mich von anderen trennt.

Heute ist es ein Teil meines größten Geschenks. Heute ist es mein ICH. Und ich bin stolz darauf.

Vielleicht war nie etwas falsch mit mir. Vielleicht war ich einfach schon immer genau die, die ich werden sollte.

Aber irgendwann habe ich mich etwas gefragt:

Warum musste ich als Kind eigentlich lernen, dass Anderssein etwas Schlechtes ist?

Und warum lernen wir überhaupt, andere abzulehnen, nur weil sie anders sind?

1. Was bringen wir unseren Kindern über andere Menschen bei?

Nicht nur durch das, was wir ihnen sagen. Auch durch das, was sie uns sagen hören.

Wenn Eltern am Esstisch über den Nachbarn lästern, über die Kleidung einer anderen Frau urteilen, über das Gewicht eines Menschen sprechen, über jemanden sagen, er sei „komisch“, „asozial“, „zu laut“, „zu still“, „nicht normal“ – dann hören Kinder nicht nur diese Worte.

Sie lernen ein Bewertungssystem.

So ist man richtig. So ist man falsch. So gehört man dazu. So nicht.

Und vielleicht wäre eine der wichtigsten Fragen an uns Erwachsene:

Welche Botschaften über andere Menschen nehmen unsere Kinder von uns mit, ohne dass wir es überhaupt bemerken?

2. Warum macht uns Anderssein manchmal Angst?

Denn vielleicht geht es bei Ablehnung gar nicht immer um den anderen. Vielleicht geht es manchmal um uns selbst.

Ein Mensch, der vollkommen anders lebt, fühlt, denkt oder aussieht, kann etwas in uns berühren, das wir selbst nicht leben.

Vielleicht trägt er eine Freiheit, die wir uns nie erlaubt haben. Vielleicht zeigt er eine Verletzlichkeit, die wir selbst verstecken. Vielleicht lebt er seine Individualität, während wir unser ganzes Leben versucht haben, dazuzugehören.

Und dann könnte die Frage lauten:

Lehne ich diesen Menschen wirklich ab – oder lehne ich etwas in mir ab, das er sichtbar macht?

3. Und dann kommt die Frage nach dem „Nicht-genug-Sein“

Denn Zugehörigkeit ist für Kinder enorm wichtig. Wenn ein Kind erlebt: „Wenn ich anders bin, werde ich ausgeschlossen“, kann daraus sehr früh die Überzeugung entstehen:

Ich muss so sein wie die anderen, damit ich geliebt werde.

Und daraus können Erwachsene werden, die sich ständig anpassen. Die ihre Meinung zurückhalten. Die ihre Kleidung, ihren Körper, ihre Sexualität, ihren Beruf, ihre Spiritualität oder ihre Lebensweise danach ausrichten, was akzeptiert wird.

Menschen, die irgendwann gar nicht mehr wissen:

Was davon bin eigentlich ich – und was davon habe ich gelernt zu sein, damit ich dazugehöre?

4. Vielleicht sollten wir Kindern nicht beibringen, „anders“ zu akzeptieren

Sondern etwas noch Grundsätzlicheres:

Dass Anderssein überhaupt nichts ist, das akzeptiert werden muss. 

Das Wort „akzeptieren“ enthält nämlich schon eine kleine Hierarchie.

Ich bin normal und akzeptiere, dass du anders bist.

Vielleicht wäre die schönere Botschaft:

„Du musst mich nicht verstehen, um mich zu respektieren.“

Und:

„Du musst nicht so sein wie ich, damit dein Anderssein richtig ist.“

Das gilt für Kinder.

Und eigentlich genauso für Erwachsene.

Vielleicht sollten wir unseren Kindern weniger beibringen, wie man andersartige Menschen akzeptiert – und ihnen stattdessen zeigen, dass kein Mensch sich seine Zugehörigkeit verdienen muss.

Vielleicht beginnt Veränderung nicht auf dem Schulhof. Vielleicht beginnt sie am Küchentisch.

In den Worten, die wir benutzen, wenn niemand glaubt, dass die Kinder zuhören. In der Art, wie wir über Menschen sprechen, die nicht dabei sind. In dem, was wir unseren Kindern über Schönheit, Erfolg, Beziehungen, Körper, Herkunft und „Normalität“ erzählen.

Und vielleicht beginnt sie auch bei uns selbst. Denn bevor wir unseren Kindern beibringen können, andere Menschen so sein zu lassen, wie sie sind, müssen wir vielleicht selbst aufhören, Teile von uns abzulehnen.

Vielleicht ist Anderssein keine Bedrohung. Vielleicht ist es eine Erinnerung daran, dass wir alle einzigartig sein dürfen.

Und vielleicht wäre die Welt ein bisschen leichter, wenn kein Kind mehr lernen müsste, sich selbst zu verändern, nur um dazuzugehören.

Zum Abschluss:

Und vielleicht ist das die schönste Erkenntnis meines eigenen Weges:
Ich musste nie lernen, weniger anders zu sein.
Ich musste nur lernen, mich selbst dafür zu lieben.

Vielleicht beginnt genau dort echte Freiheit.
Nicht darin, dazuzugehören.
Sondern darin, sich selbst nicht mehr zu verlassen.

Von Herz zu Herz

Mandy